Faz parte do meu trabalho incentivar e disseminar a importância da prática diária da leitura a partir das mais diversas fontes e gêneros. O contato com textos diversificados impede a cristalização do conhecimento trazendo ao leitor a oportunidade de enxergar novos horizontes e coisa e tal e tal e coisa. Tal ofício justifica o gênero que será citado a seguir (estou acobertada, segundo qualquer linguista rsrsrsr), que por sinal, me inquieta porque promete milagres via passo-a-passo.
A comercialização de revistas voltadas ao público feminino cresce cada vez mais, cada uma com propostas/promessas diversas: culinária, dietas milagrosas “Perca 15 kg em 2 meses!”, moda e beleza, cuidados com os filhos e com o lar, atualidades novelísticas e astrais. Siiiiim, é certo que essas revistas já não são mais os velhos manuais da mulher Amélia. É possível encontrar matérias sobre economia, negócios, saúde, política, educação e até (pasmem) esportes \o/.
Como não pretendo fazer aqui uma análise do gênero, mas compartilhar algo muito, mas muuuuito inusitado que li recentemente numa dessas revistas peço-lhe que, no momento das instruções feche os olhos e imagine a cena. A propósito, nesse momento, você está de tênis? Olhe para o seu cadarço... É a última vez que você fará esse movimento sem sorrir. Tem algum pente fino na sua bolsa? Ou em casa, aquele que você usou no seu filho para extrair piolhos e lêndeas? Seu marido ainda guarda aquele pente de dois dentes que usava para puxar o topete?
Você não sabe minha amiga o quanto esses dois objetos podem lhe ajudar a chegar lá! Não, nããão ! Não se trata de chegar em casa, na cozinha. Nem mesmo “Como amarrar seu homem com um cadarço”, ou “ Farinha de pente fino que faz perder peso em uma semana”.
Falo de chegar ao OR-GAS-MO. Ou melhor: “COMO SE TORNAR UMA EXPERT EM ORGASMOS”. Tá lá estampado em letras garrafais na revista NOVA deste mês. Ah, só lembrando que a intenção é que VOCÊ seja responsável pela concretização da façanha em seu parceiro. VOCÊ (autora) ------ ELE (receptor, deleitador, aproveitador, único contemplado por fim). Trata-se de técnicas. Em caso de falhas dê aquele velho sorriso amarelo e convide-o a dormir.
Aí você pergunta: “Mas miniiiiiino e o MEU prazer?” Aaaahhh vai fazer exercício clitoriano sozinha até encontrar teu ponto G!! kkkk Brincadeira, a matéria da revista não chega a expressar isso. Mas não trabalha com a hipótese de fracasso. É tipo, se não conseguir você só terá êxito nascendo de novo em outra reencarnação.
Deixemos de conversa mole e vamos ao que interessa. Julguei as duas dicas seguintes como sendo AS infalíveis. Tem outras lá, mas já estão batidas, não vale a pena nem citar. Se não tiver os objetos a seguir corra na lojinha mais próximo e compre agooooooora. Papel e caneta na mão:
Como se tornar uma expert em orgasmos
A partir desta noite, seu amor vai chamar apenas pelo seu nome sempre que chegar láhhhh. Entregamos as manobras que fazem qualquer homem só ter olhos - e cama - para você!
CADARÇO
Amarre o cordão de um sapato no meio do pênis, deixando as pontas bem compridas. Enquanto capricha no sexo oral, puxe devagar cada extremidade, movimentando o laço para cima e para baixo. O vaivém vai deixá-lo possuído.
(Minha sugestão: pega aqueles cadarços neon na cor verde ou rosa. Estão na moda e vai dar pra ver tudo no escurinho kkkkk)
PENTE-FINO
Deslize os dentes do pente ao longo do pênis, pois o falso arranhão estimula a circulação do membro.
(Minha sugestão: o tal pente fino do seu filho quando tinha piolho... É mais fininho uauauaua)
Pronto. Já imaginou?
Agora jogue fora o espartilho e a calcinha de oncinha que você vestiu naquela noite e ele deu boas gargalhadas e MÃOS A OBRA!!!!
Não, amiga. Me agradecer? Sugiro que não faça isso agora. kkkkkkkk
Depois me conta tuuuuudo uauauauau
Besos ;D
Marcela Silva
