CARINHO DE VERDADE

Campanha do Sesi combate exploração sexual

Um abraço simbólico na estátua do Cristo Redentor, no Rio de Janeiro, com participação da apresentadora Xuxa Meneghel, vai marcar a abertura da campanha Carinho de Verdade, nesta terça-feira (19), às 20h30. A iniciativa do Conselho Nacional do Sesi, em parceria com entidades do Sistema S, combaterá o abuso e exploração sexual de crianças e adolescentes.
A ação busca estimular a adesão de novos parceiros, como conselhos tutelares, associação de moradores e ONGs, além de empresas privadas, para ampliar projetos de reintegração social, como o ViraVida. Em Pernambuco, interessados devem ligar para (81) 3412-8349. O lançamento estadual da Campanha está previsto para o dia 10 de dezembro.
Com 80% dos jovens da 1ª fase do projeto ViraVida inseridos no mercado de trabalho, o Núcleo de Empregabilidade do programa no Estado virou referência junto a outras iniciativas de apoio a crianças e adolescentes em situação de vulnerabilidade social.

* Que consigam muitos e muuuitos parceiros :D Bjos a todos que fazem parte desse belíssimo Projeto.

UM CADARÇO, UM PENTE FINO E... AAAAHHHHH

Faz parte do meu trabalho incentivar e disseminar a importância da prática diária da leitura a partir das mais diversas fontes e gêneros. O contato com textos diversificados impede a cristalização do conhecimento trazendo ao leitor a oportunidade de enxergar novos horizontes e coisa e tal e tal e coisa. Tal ofício justifica o gênero que será citado a seguir (estou acobertada, segundo qualquer linguista rsrsrsr), que por sinal, me inquieta porque promete milagres via passo-a-passo.

A comercialização de revistas voltadas ao público feminino cresce cada vez mais, cada uma com propostas/promessas diversas: culinária, dietas milagrosas “Perca 15 kg em 2 meses!”, moda e beleza, cuidados com os filhos e com o lar, atualidades novelísticas e astrais. Siiiiim, é certo que essas revistas já não são mais os velhos manuais da mulher Amélia. É possível encontrar matérias sobre economia, negócios, saúde, política, educação e até (pasmem) esportes \o/.

Como não pretendo fazer aqui uma análise do gênero, mas compartilhar algo muito, mas muuuuito inusitado que li recentemente numa dessas revistas peço-lhe que, no momento das instruções feche os olhos e imagine a cena. A propósito, nesse momento, você está de tênis? Olhe para o seu cadarço... É a última vez que você fará esse movimento sem sorrir. Tem algum pente fino na sua bolsa? Ou em casa, aquele que você usou no seu filho para extrair piolhos e lêndeas? Seu marido ainda guarda aquele pente de dois dentes que usava para puxar o topete?

Você não sabe minha amiga o quanto esses dois objetos podem lhe ajudar a chegar lá! Não, nããão ! Não se trata de chegar em casa, na cozinha. Nem mesmo “Como amarrar seu homem com um cadarço”, ou “ Farinha de pente fino que faz perder peso em uma semana”.

Falo de chegar ao OR-GAS-MO. Ou melhor: “COMO SE TORNAR UMA EXPERT EM ORGASMOS”. Tá lá estampado em letras garrafais na revista NOVA deste mês. Ah, só lembrando que a intenção é que VOCÊ seja responsável pela concretização da façanha em seu parceiro. VOCÊ (autora) ------ ELE (receptor, deleitador, aproveitador, único contemplado por fim). Trata-se de técnicas. Em caso de falhas dê aquele velho sorriso amarelo e convide-o a dormir.
Aí você pergunta: “Mas miniiiiiino e o MEU prazer?” Aaaahhh vai fazer exercício clitoriano sozinha até encontrar teu ponto G!! kkkk Brincadeira, a matéria da revista não chega a expressar isso. Mas não trabalha com a hipótese de fracasso. É tipo, se não conseguir você só terá êxito nascendo de novo em outra reencarnação.

Deixemos de conversa mole e vamos ao que interessa. Julguei as duas dicas seguintes como sendo AS infalíveis. Tem outras lá, mas já estão batidas, não vale a pena nem citar. Se não tiver os objetos a seguir corra na lojinha mais próximo e compre agooooooora. Papel e caneta na mão:

Como se tornar uma expert em orgasmos

A partir desta noite, seu amor vai chamar apenas pelo seu nome sempre que chegar láhhhh. Entregamos as manobras que fazem qualquer homem só ter olhos - e cama - para você!

CADARÇO

Amarre o cordão de um sapato no meio do pênis, deixando as pontas bem compridas. Enquanto capricha no sexo oral, puxe devagar cada extremidade, movimentando o laço para cima e para baixo. O vaivém vai deixá-lo possuído.
(Minha sugestão: pega aqueles cadarços neon na cor verde ou rosa. Estão na moda e vai dar pra ver tudo no escurinho kkkkk)

PENTE-FINO

Deslize os dentes do pente ao longo do pênis, pois o falso arranhão estimula a circulação do membro.
(Minha sugestão: o tal pente fino do seu filho quando tinha piolho... É mais fininho uauauaua)

Para acessar essas e outras: http://nova.abril.com.br/edicoes/443/amor_sexo/expert-em-orgasmos.shtml?pagina2

Pronto. Já imaginou?

Agora jogue fora o espartilho e a calcinha de oncinha que você vestiu naquela noite e ele deu boas gargalhadas e MÃOS A OBRA!!!!

Não, amiga. Me agradecer? Sugiro que não faça isso agora. kkkkkkkk

Depois me conta tuuuuudo uauauauau

Besos ;D

Marcela Silva

A falta que faz um vírgula...

Professores! Reforcemos o estudo do emprego da vírgula. Que falta ela faz em alguns casos rsrssrsrsr

(...)

O cesto de roupa suja está transbordando. Ele remexe as peças; escolhe a camisa verde e a calça preta que usara dois dias antes. "Nem suei tanto na terça-feira". Aquele movimento faz com que pequenas moscas se dispersem e logo migrem para o novo alojamento: a cozinha, mais precisamente na fruteira repleta de frutas podres.

Dá umas batidinhas para tirar a poeira e desamassar um pouco.

Já vestido, dá uma última olhada no espelho. "Estou pronto!".

S não sente os odores que exala. Dentro do elevador a falta de ventilação contribui para o massacre olfativo dos demais moradores. O "bom dia" de muitos era descer 10 andares sentindo aquela catinga abafada, um fedor morno de quem não tomou banho.

Já a experiência olfativa daqueles que compartilham com S um dos vagões no trem não é a mesma. Desta vez é o azedume. Sim, porque antes de chegar a estação, S caminha quase 1km em rua não arborizada, sob sol escaldante.

As pessoas afastam-se. Como pode? Um homem de boas aparências, bem penteado (o cabelo organizado e molhadinho de gel) ? Uma miscelânia de cheiros ruins. O desodorante já era.

Segue ao escritório. Sua função? Bombril. Eficiência total em entregas externas. Transpiração a mil sempre!

Dona Rita, a secretária que sempre determina as tarefas a serem realizadas, pensa: "Como dar um toque para S sobre a fedentina ?"

S finaliza mais uma jornada 'transpirante' de trabalho. Faz o percurso contrário da ida. Volta. Desta vez, socializando um odor mais apurado, quase que insuportável.

Chega em casa. Joga as chaves sobre a mesa. Come alguma coisa na sala assistindo ao telejorna. Tira os sapatos; descola as meias dos pés; deposita a roupa no cesto. "Estou exausto!", resmunga. Vai ao banheiro, lava o rosto. Do espelho vê a cama chamando-o para novos sonhos. Enxuga o rosto com força.

Já deitado, abre as pernas na direção do ventilador. Aquele vento forte espalha a catinga de virilha suada. O roça-roça das pernas flácidas do andarilho S e a ojeriza a banho fazem com que esta região seja um tanto escura e encaroçada.

O vento bate fortemente e vai secando toda a sudorese do corpo ficando apenas a camada de gordura escura, expelida pelas incasáveis glândulas sebáceas de S, que não param de trabalhar.

O sono chega e ele adormece com a leveza de quem faz o mesmo após horas na ducha ou na banheira.

The End

Marcela Silva

Um dia sujo com S

Os dias de S sempre começam ao som do irritante despertador.

Se espreguiça na cama, olha pro lençol e pensa: "Tá precisando de uma lavadinha. Talvez na próxima semana eu encontre um tempinho para isto."

O lençol de S mais parece o Santo Sudário (lenço que, possivelmente, guarde as marcas seculares do corpo d Jesus Cristo). Ao forrar a cama, lá está a silhueta encolhida, disforme e amarelada do seu corpo.

Ele segue ao banheiro. Urina. Balança. Diferente da maioria, não adentra no box para tomar a ducha. Pra quê? Já tomou banho ontem antes de ir ao trabalho. Nada melhor que um bom perfume e um gelzinho no cabelo.

Vai à cozinha. A pia está tomada de pratos, panelas impregnadas d gordura e restos de comida. No canto da prateleira, uma fruteira com duas laranjas podres e uma goiaba prestes a explodir de tanto tapuru.

Lava apenas alguns talheres e a xícara q vai usar para tomar o café da manhã. Senta a mesa e come. Espana as mãos e rotorna ao quarto.

Em frente ao espelho ele fica olhando, por alguns segundos, sua imagem refletida. Precisa apressar-se! Sente um cheiro estranho pelo seu corpo. Começa a examinar-se. Ao levantar um dos braços logo descobre a procedência. Irrita-se ao lembrar da propaganda do desodorante aerosol que comprara. Promessa de 24h sem transpiração. Pura balela.

Aciona a válvula e deixa que aquela nuvem d cheiro tome conta dos seus sovacos e do restante do corpo.

Agora é hora vestir a roupa...

Manual prático da Reforma Ortográfica

Pobre linguiça... kkkkkk

Achei um guia da reforma ortográfica bem prático, no portal G1 - Vestibular e Educação. Vale a pena imprimir e colar na agenda, ao lado do computador ou mesmo fixar na geladeira p toda família ter acesso, inclusive nos finais d semana... ;D

Pq dias como o de hj tb servem para aprender algo.

Acesse :

http://download.globo.com/vestibular/Guia_rapido_do_G1_sobre_o_acordoOrtografico.pdf

Bom aprendizado!

Trogloditas urbanos

Homens - Eles existem

+

Mulheres - Sem elas, neste caso, eles, definitivamente não existiriam

=

Atacados por uma carência sem fim, eles saem às ruas farejando perfumes, caçando olhares de relance, admirando o balanço das ancas alheias; emitem palavras rapidamente, susurrando. Pobres homens...

Elas (as mulheres) seguem à espera de um milagre.

Os homens buscam num segundo e (pior!) acreditam que num segundo serão capazes d, num piscar d olhos, arrastar a presa pelos cabelos.

Apesar dos pesares esses homens são corajosos. E digo mais: não possuem o mínimo de complexo d inferioridade, ou então, decididamente não sabem o q é espelho. Ahhhh! Esqueci q no tempo das 'pedras' o espelho ainda não existia. Como podem então, ainda hoje, olharem p si ? Daí a origem da expressão regional 'cabra macho'.

Há os mais a frente do seu tempo. Pode-se associar aos que descobriram o fogo. Imagino o homo-gurilão cruzando as cavernas e as mulheres suspirando, exclamando:

-Nooooossa meninas ! Olha só, ele possui uma tocha d fogo !

Atualmente os nossos trogloditas urbanos substituíram o fogo e posteriormente a roda, por outras coisas q também incendeiam aos olhos de mulheres urbanas cavernosas: a carteira, o celular e o carro. Misturando tudo tem-se:

1) O encantador de alcoolatras - Homens q festejam o recebimento do salário em barzinhos, abrindo a carteira temporariamente rechonchuda para atrair mulheres com mta sede;

2) O gringo bobão - Bem engracado o tipo. Sem esperanças d encontrar um amor verdadeiro e com uma vontade imensa d ter um filho moreninho, ele cruza os mares para encontrar a pretendente (geralmente louca por um visto e por uma boa mesada); resolve tudo em uma semana d sol. Após 1 mês encontra-se "despenado", sozinho e triste na sua terra natal.

3- O metido a empresário - Entra todo empacotado no busão, a camisa com a área dos sovacos molhadas de suor; fala alto, muuuito alto; quanto aos gestos, assemelha-se a um maestro. Passagem triunfal pela catraca! Mulheres cavernosas a postos observam:

a) a marca do aparelho (depende dela a veracidade da posição social do macho, digo, do homem);

b) o sotaque sulista (tiro e queda; as fêmeas, digo, as mulheres, simplesmente adoooooram).

4- Pinto Pequeno - Tal denominação parte seguinte preceito: um macho, digo (perdãão!!), um cidadão q se passa a fazer pegas nas esquinas, fica acionando o alarme para despertar a atenção de quem passa na calçada, buzinando e dando psiu!, perguntando se quer carona... Bem, só pode tá querendo fazer do automóvel a projeção material do pinto, que, portanto, é pequeno (OBS: Pelas evidências, não que eu tenha visto o pinto d alguém q buzinou p mim kkkkkkk)

É, caro(a) leitor(a)...

Sei que vc deve estar se identificando com o texto, seja como troglodita humano, mulher cavernosa, ou mesmo como observador, partícipe dessa verdadeira comédia do cotidiano.

Homens decaptando mulheres com os olhos... Deixam rolar as cabelas (afinal, p q cabeça? kkkkk)... Focam nas regiões baixas, onde se tem tudo e depois não se tem nada.

As mulheres, por sua vez, deixam as cabeças rolarem. Após os fatos concebidos ficam tentando lembrar onde deixaram a cabeça... Na fossa do bar, juntamente com as mijadas de cerveja? Ou no motel, dentro da bandeja que abrigava a porção de camarão, arroz e batatas fritas ?

Vossa cabeça, homem, Vossa cabeça, mulher ainda encontra-se láááááá na antiga caverna; Onde de lá saiu, mas todos os dias teima em voltar.

Nota da autora:

Texto sem generalizações!!! Aborda fatos isolados, porém frequentes em nosso cotidiano.

O texto acima pode servir como fonte de auto avaliação diária.

Pergunte-se: Sou ou hajo tal qual um troglodita humano?

Bem, no mais, qualquer semelhança com seu dia a dia ou de outrem é mera coincidência.

Marcela Silva

Declaração

Declaro para os devidos fins que, por motivo de calor excessivo, meus neurônios estão impossibilitados de realizarem suas atividades cotidianas.

A cidade ferve, meu corpo derrete (graças a Deus kkkk).

Calor emitido por raios solares + calor emitido pelo amor (sentimento que move minha vida e me cerca constantemente e está aqui, materializado, ao meu lado) + calor da paixão pela vida + hormônios etc. = explosão, pane ou simplesmente, nada.

Após resfriagem noturna espera-se que os mesmos (os neurônios) retornem normalmente as suas antividades ao amanhecer.

Atenciosamente

Marcela Silva

Vivendo entre interjeições, onomatopeias e imperativos

De segunda a sexta, entre 8:00 e 17:00.

Quer aprender o que é interjeição sem nunca pegar numa gramática? More entre escolas. Mais precisamente de Ensino Infantil e Fundamental I (os alunos tratarão de lhe ensinar). Verbo, modo imperativo também (aí fica a cargo das professoras mesmo).

Citei onomatopeia também. Não, não tem nada a ver com centopeia. Quer saber o que é? Coloque uma criança no balancinho da escola e embale-a por muito tempo. Mas para vc viver tal fenômeno gramatical deve escolher o balanço que não esteja lubrificado. A criança senta e com o atrito do vai e vem emite-se aquele sonzinho bom, agradável: zinc -zinc, zinc-zinc. Ótimo para o juizo.

Interjeição. Imagine só: início do ano letivo, crianças pela primeira vez na escola (quase 5 horas sem a mamãe!!!), amiguinhos que te olham desconfiados, as atenções da professora que não estão totalmente voltadas p vc (tem mais uns 25 p dar conta kkkkk). Somando os fatores, temos um coro de Buááááááááááásss, AAAAAAAAiiiiiissssss, UUUUUUiiiiiisss, UAAAAAiiiissss sem fim. Com o passar das semanas, o repertorio muda um pouco. Já entrosados e sem dar a mínima para a ausência da mãe, os gritos são de felicidade. Felicidade? Bem, mais parece que estão num trem fantasma; o melhor amigo vira monstrengo. Só isso pode justificar os urros ao descobrir o colega atrás da árvore na brincadeira de pic-esconde.

Completam a aula de interjeição: quedas (aaaaaaiii tia !!!), surpresas (ooohhh !!!), alegrias (êêêêêhh !!) etc.

Modo Imperativo. - Daniela Carla saia daí agoooooora !! / - Faça já a tarefa Kristopher!! /

- Fique aí quietiiiiinho !!! / - Comporte-se menino! kkkkkkkkkkkkkkk Êta nós. Salvem as professorinhas!!! Colegas, paciência... kkkkkkkkk

Ao despertar em plena folga com o som de tais harpas celestiais tento me consolar buscando entre lembranças da minha infância, momentos em que, tb emitia tais sons, sem me preocupar, é claro, com o morador da casa ao lado. Caaalma Marcela, vc foi assim. Tento usar até o olfato p relaxar. Fecho os olhos e sinto o cheiro do suco de laranja que levava na garrafinha. Parecia que só existia laranja antigamente. Toooodos levavam suco d laranja. Ficava meio azedinho e quente, mas na hora do lanche era sensação. Aí incensava tudo. Ô cheirinho bom. O cheiro d hj pode até ser parecido, mas não é o mesmo: mães sem tempo entopem as lancheiras com refrigerantes e bebidas com essência d laranja e frituras (viva a minha mãe!).

Entre uma lembrança e outra os 20 min passam. E o sono também. As crianças retornam ao ambiente d concentração e estudo. Fico embolando, pensando.

É hora de levantar. Próxima semana tem folga e mais aulas práticas d gramática.

Brega: vc nuzinho

MÚSICA!!! Siiiiiiiim !!!

Muita música p alegrar o dia :D

Sempre gosto d regar meus dias com canções q acabam tornando-se trilhas do dia-a-dia. Algumas acabam entrando pra lista das preferidas, digamos, sem pedir licença.

Pra quem transita mto no centro do Recife, como é meu caso, tem música dos mais variados gostos. Mas o q impregna é o BREGÃO !!! Adoooooooooooro

O danado do refrão sempre fica na cabeça, grudado. Para os q não simpatizam é um inferno! rsrsrssr Não tem jeito, vc aprende assim mesmo.

Dobrou a esquina lá está um carrinho em alto e bom som: "Engraçadinho, eu falo mesmo / Engraçadinho, eu falo alto/ Vai devagar q eu to d salto / Vai devagar q eu to d salto"...

Aí vc passa dá uma cantarolada... Uêêêpa !! Pronto! Grudou! kkkkkkkkkk

Brega, gênero contagiante. Do romântico ao profano.

Os CD's vão surgindo e multiplicando-se . DJ's, MC's e bandas, nem se fala! Leozinho, Beirinha de Fora, Cego, Serginho, Nado Som, Nino (lá da minha praia \O/ kkkk), Lapada, Top 10 etc etc.

Citando a Top 10 lembro-me d um verdadeiro debate surgido na sala dos professores a partir da música "Quem tira onda 'é' eu" (febre nas esquinas, botecos, casas d show e esquinas do Recife). "Q música horrível" , diziam... "Como isso tornou-se popular?" "O brega é uma desgraça; o retrato da miséria da nossa população".

Concordo q muitas letras não são nada didáticas e instrutivas. Mas será q é isso q as pessoas avaliam mesmo ao julgar o gênero musical em questão? Lancei a seguinte pergunta a um dos professores:

- Sua filha mais nova é fã de qual cantora mesmo?

- Ivete Sangalo, colega...

Meu colega d trabalho ou está alheio ao gosto musical da filha, esqueceu definitivamente o repertório da cantora ou mesmo acha que o fato d pagar 40 ou 60 reais p filha assistir ao show da Veveta na melhor casa de show da cidade tapará os ouvidinhos da moçoila na canção "Chupa toda", ou mesmo "Canudinho", da Nega do Babado (q a baiana fez questão d levar p os 4 cantos do Brasil em turnê).

Ebolição na sala dos professores!!! kkkkkkkkkk

Quer ver gente enlouquecer? Cantar em massa? Basta trocar a "roupa", o canal d emissão da música: " Quem tira onda é eu" em ritmo d forró na voz da Solange da banda Aviões do Forró, rodeada d mulheres esculturais (mas que fazem os mesmos movimentos das garotas da Top 10, q os marmajos tb amam).

Acho puro preconceito.

É certo q mtas letras chocam. Mas não há como fugir: é relato (mtas vezes agressivo) da realidade da população periférica. Influenciável e contagiante, ritmo animal. Sim!! A batida, o jogo gestual, a sensualidade ou sexualidade, segredos revelados, vc sem roupa! Ops! É feio, não pode kkkkkkkkkkkk E quando falo que desnuda, é pq desnuda a TODOS. Dá até vergonha... rsrsrsrsr

Daí o motivo d partir do gueto, dos esconderijos, do escurinho... Aí vai estourando... Eeeita a vizinha ao lado tá escutando, fulaninho(a) do trabalho larga na sexta e vai correndo p bar (repertório: aquele breguinha básico), compro um CD só p escutar como são as músicas, coloca-se a melodia no toque do celular (só a melodia, pq a letra é feia !!!! kkkkk). De repente, não mais q de repente vira trilha.

Trocando rapidinho d gênero, só p exemplificar é relevante citar o João do Morro: morador do Morro da Conceição, negro, pobre. Quem diria que canções como: Chupa que é d uva, Frentinha, Gigolô, Papa Frango, Me ter, Sinal de Puta e Balaiagem cairiam no gosto da elite (q pensa q é pensante e blindada) jovem ? Resultado: ano passado, casas d shows chiquéérrimas lotadas (em dias d semana !!!) com os shows do cantor. E o q dizer dos churrascos e confraternizações em geral? kkkkk Eita bagaceira kkkkkk

É amigo(a), o cabra acaba se revelando com essas músicas rsrssrsrs E mta gente não gosta d fazer isso. Pura bobagem. É certo q tudo é gosto. Ninguém é obrigado a gostar d tudo.

Mas minha tese é: tal qual a roupa q vestimos em ocasiões diferentes e a linguagem q usamos o música pode ser usufruida d maneira positiva em determinadas situações.

A não ser q vc curta lavar o carro, fazer uma faxininha no quarto, churrasquinho com amigos escutano Bach, Bethoven kkkkkkkkkk Fala séééério.

Agora vai p sala e solta um brega romântico (alto p todo mundo ouvir) ou profano (tire as crianças da sala !!!).

Esperimente ficar nuzinho no verão ;D

Ah! Não esquece de fazer o "L" kkkkkkkkkkkkk

Bjuuuus

Qualquer um pode ter Chanel na pele

Dá uma olhada nessas tatoos temporárias super delicadas (nada a ver com aquelas d henna q se faz na praia kkkkkkkkkkkkkkkkk). Foram exibidas no desfile da nova coleção da Chanel Primavera 2010 e arrancou elogios até dos não adpetos à tatuagens. O nome do criador? Karl Lagerfeld. Arrasooooou!!!!

Porque sou, definitivamente, PIPOCA ( ! )

“ Milho de pipoca que não passa pelo fogo continua a sermilho para sempre. Assim acontece com a gente.As grandes transformações acontecem quandopassamos pelo fogo.Quem não passa pelo fogo, fica do mesmo jeito a vidainteira. São pessoas de uma mesmice e uma durezaassombrosa. Só que elas não percebem e acham que seujeito de ser é o melhor jeito de ser. Mas, de repente, vem o fogo.O fogo é quando a vida nos lança numa situação quenunca imaginamos: a dor. Pode ser fogo de fora: perder um amor, perder um filho, o pai, a mãe, perder o emprego ou ficar pobre.

Pode ser fogo de dentro: pânico, medo, ansiedade,depressão ou sofrimento, cujas causas ignoramos.Há sempre o recurso do remédio: apagar o fogo!Sem fogo o sofrimento diminui. Com isso, apossibilidade da grande transformação também. Imagino que a pobre pipoca, fechada dentro da panela,lá dentro cada vez mais quente, pensa que sua horachegou: vai morrer. Dentro de sua casca dura, fechadaem si mesma, ela não pode imaginar um destinodiferente para si. Não pode imaginar a transformaçãoque está sendo preparada para ela.

A pipoca não imagina aquilo de que ela é capaz. Aí, sem aviso prévio, pelo poder do fogo a grande transformaçãoacontece: BUUUM!

E ela aparece como uma outra coisa completamente diferente, algo que ela mesma nunca havia sonhado. Bom, mas ainda temos o piruá, que é o milho de pipocaque se recusa a estourar. São como aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar.Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosado que o jeito delas serem.A presunção e o medo são a dura casca do milhoque não estoura. No entanto, o destino delas é triste, já que ficarão duras a vida inteira. Não vão setransformar na flor branca, macia e nutritiva. Não vão dar alegria para ninguém. ”

(Pipocas da Vida - Rubem Alves)

Ei, e vc aí? É pipoca ou piruá?

Bjuuuuus :***

É tãããão bom :D

"A única verdade é que vivo.

Sinceramente, eu vivo.

Quem sou?Bem, isso já é demais...." (C.L)